Много вопросов и мало ответов

Последнее время у меня возникает много вопросов о себе, о пути, о причинах и следствиях моих поступков. Вопросы о том почему же меня на самом деле постоянно дёргает с места на место? Почему я не могу сидеть спокойно на месте, работать и радоваться жизни? Почему постоянно что-то ищу, и даже сам не знаю что именно я ищу?

Много вопросов. Рано или поздно всем людям приходят в голову такие вопросы, так начинается депрессия. Депрессия внешне почти не видимая, потому что я уже давно (ещё в средней школе) научился скрывать все свои чувства и переживания внутри себя, так кажется проще.

Раньше я мучился вопросами о цели жизни и прочими подобными «стандартными» юношеско-философскими жизненно-бессмысленными вопросами. Я думал что цели у меня нет и я метаюсь по жизни именно из-за этого, а точнее в поиске этой самой цели. Действительно, с одной стороны это хоть какой-то ответ, хотя бы какая-то определённость среди всеобщего хаоса в голове и мыслях. Но недавно я таки нашёл более точное, простое и понятное описание своей цели.

«В одном этом уже задача и путь. Я хочу совершенствоваться и быть ко всему готовым. Я хочу, чтобы руки мои трудились и мысль не засыпала. Я хочу всегда идти вперёд, даже если иной раз и явилось бы желание остановиться.»

— Эрих Мария Ремарк

«Возвращение»

Вот эта цитата полностью описывает мою цель в жизни. Кому-то она покажется не понятной, размытой и не конкретной, но для меня здесь вся понятно и конкретно. Яснее сам бы я, наверное, не смог сформулировать. Согласно этой цели я живу уже очень давно (и, возможно, благодаря ей и жив ещё), даже не смотря на то что не мог раньше её сформулировать так точно.

Но тогда что же меня заставляет постоянно что-то искать, постоянно менять работу? Ведь на работе я добивался каких-то успехов (по-крайней мере мне так говорили, сам я не умею оценивать свои успехи) и мог бы, возможно, даже развить эти успехи во что-то большее, но зачем-то придумывал «отговорку» (для себя в том числе) и уходил. Зачем? точнее, Почему?

С одной стороны я ненавижу обыденность, однообразие. Ещё с самого детства я обещал себе что обыденность буду обходить стороной, что жизнь у меня не будет такой скучной, такой, как мне тогда казалось, как у многих взрослых: в однообразном посещении работы, а после в сидении перед телевизором, и так каждый день. Это то что я видел в детстве. И то что ненавидел уже тогда.

С другой стороны недавно понял и то что я хочу попасть в небольшую команду, в которой я буду доверять каждому, и в которой я буду знать что каждый доверяет мне. Команда людей. Даже всё равно чем эта команда будет заниматься, лишь бы этим людям были нужны мои навыки и знания, и более того чтобы я об этом точно знал!

Я не эгоист, не? в таких вот желаниях?

Да, именно этого я ищу. Несколько раз я пробовал «построить» такую команду сам. Но все попытки потерпели крах. Единственное что понял из этих попыток, лидер из меня, мягко говоря, посредственный. Увлечь людей на первое время у меня хватало энергии, но удержать и поддержать интерес, хоть сколько-нибудь продолжительное время не получалось совершенно. Возможно причина краха была ещё и в том ради чего собиралась команда, ради какой такой первоначальной цели, скорее всего цель был слишком слаба чтобы можно было поддерживать интерес к ней у людей. Возможно также что и моя собственная заинтересованность и увлечённость была скоротечной. А может также проблема в том что я слишком требователен к себе и как следствие ко всем окружающим. В общем вопросов ещё много, а ответов как обычно чертовски не хватает.

В общем, надеюсь когда-нибудь найти людей в команде которых мне будет хорошо и комфортно работать. Пока, к сожалению, такой команды людей я не нашёл, так что поиски продолжаются. И скорее всего скоро я либо снова выйду в поиск, либо сам снова попробуй собирать команду. Я даже не знаю зачем мне это нужно, но то что необходимо это точно.

До сих пор не понимаю зачем я всё это написал, и более того, зачем я это опубликовал в общий доступ, а не просто оставил для себя на будущее в гуглодоксах, но раз уж сделал, то пусть будет.