Ужин с ноутбуком

Очередной день. Мда, и снова работа, и снова люди, везде люди. И ладно бы они были интересными собеседниками, но они практически все скучные и не интересные клиенты, спрашивающие и требующие одного и того же, изо дня в день, изо дня в день, каждый день...

День выдался жаркий, как и последние несколько недель жары. Я даже умудрился сгореть на солнце когда выезжал с друзьями отдыхать на природу, наверное сказывается длительное воздержание, ведь прошло уже около года когда я последний раз выезжал с друзьями на пляж с шашлыками и на весь день. А может и больше года, моя память частенько играет со мной странные шутки.

Когда-нибудь пробовали посещать ресторан в одиночестве, не только для того чтобы поесть, а просто из странного желания посидеть и расслабиться, не напрягаясь на тему ужина, когда не нужно никуда спешить. В это время удивительно нечего делать, т.е. совершенно нечего. Сидишь себе и просто тупо ждёшь когда же тебе принесут пожрать. В одного в ресторан ходить просто скучно, но вот такое желание пойти куда-нибудь частенько возникает спонтанно и совершенно непредсказуемо, а у меня в добавок нет даже сотового чтобы хотя бы попытаться кого-нибудь вызвонить, вдруг кто готов составить мне компанию.

Вот и сижу я в этом ресторане в одного и делать совсем нечего, и у меня уже почти рефлекс, в моменты бездействия, достать ноут и заняться чем нибудь полезным и не очень, например почитать гуглоридер или поделать действительно полезные вещи, но все эти полезные вещи так или иначе связаны с интернетом, а интернета нету, даже за деньги :( И всё что остаётся – это сидеть и записывать весь тот бред что приходит в голову, что я в очередной раз и делаю: пьяный бред из общественного места ;)

Так хотелось написать что-нибудь вроде рассказа «один день из жизни человека» в таком стиле как нуар (гы гы, вот наивняк, ага?). Но опыта ещё маловато и хватило только на пару первых предложений, и то наверное этот стиль был только у меня в голове и так и не смог превратиться в печатаемые слова. И вообще с чего это я возомнил из себя писателя? Мне до писателя как до соседней вселенной, хотя в технические писатели я пытаюсь пробиться.

Это совершенно ни с чем не сравнимое ощущение – изучать то что ты никогда не знал и даже никогда не думал что будешь этим заниматься. Ведь всем (всем это значит абсолютно всем поголовно) нужны специалисты с профильным высшим(!) образованием и опытом работы от года и более. А собственно где мне брать это высшее образование? Я вообще практически всё что знаю выучил самостоятельно и работаю даааалеко не по специальности, но ведь работаю и даже считаюсь вроде как незаменимым сотрудником :) и без всяких профильных высших образований. Интересно в этой стране ещё ценят людей который умеют работать и умеют думать, а не их «профильное высшее образование»?

Я очень уважаю людей, которые всю жизнь работают в одной области и это им (самое главное!) нравится. Но я видимо не такой. У меня всё настолько не предсказуемо и переменчиво, что сам не могу сказать чем буду заниматься через месяц или через год.

В школе, да и в общем то в институте, мне совершенно не нравилась такая штука как «сочинения» и «рефераты». В институте было проще, рефераты просто тащились из интернета и часто даже не читаясь просто сдавались как есть, типа для галочки, в школе с этими сочинениями было сложнее, и поэтому я их люто ненавидел. Вообще считал что никогда в жизни мне это не будет нужно: сочинять какие-то тексты и вообще, считал что я чисто технарь и нафиг эти гуманитарные предметы мне не нужны, а особенно «сочинение». Но вот совсем недавно меня начало таращить и вообще потянуло на всякое сочинительство, как такое может быть возможно? Раньше я даже не знал чем начать своё бумагомарательство, сейчас же проблем с этим нет, просто начинаю с чего прийдётся и не парюсь на эту тему. Ну вот чем не кардинальное изменение в мозгах или в чём там ещё могло произойти такое изменение?

Не правда ли забавно завернулось? Теперь я занимаюсь написанием всяческих бездарных постов в свой блог, которые читают аж 10 человек, и даже думаю стать техническим писателем (ибо до художественного, как уже говорил, мне как до соседней вселенной), а раньше я и строчки не мог написать. Это что называется «не зарекайся».

Вот и закончился ужин, пора собираться домой, но столько много интересного хотелось бы ещё обсудить с каким-нибудь приятным собеседником (или даже с несколькими), но обсуждаю я это с ноутбуком, потому что как-то так получается что тем 10 человекам подписанным на блог обычно нечего сказать на всю эту мою писанину. Наверное я всё таки ещё не научился формулировать мысль, которой нет.

Успехов и будьте готовы к резким поворотам в жизни.

А уметь формулировать мысль это прикольно и полезно

Счастье! Оно приходит так неожиданно...

Сегодня отличный день: тепло и крутится вентилятор (которого вполне хватает чтобы не свариться), дома никого нет, делать ничего не обязан, за окном солнце и легкий ветерок качает деревья. Время течете медленно и вальяжно перекатываясь с минуты на минуту. Удивительное состояние безмятежности и расслабленности, которое так хочется остановить хоть на сколько нибудь подольше. Но его не остановить, это состояние нельзя как-то запечатлеть. Сначала подумал что будь фотоаппарат я бы наверное попытался как-то всё это сфотографировать, чтобы передать всю эту безмятежность, поделиться этой расслабленностью, чтобы мог потом взглянуть на фотографию и вспомнить что когда-то мне было хорошо и беззаботно. Но потом понял что фотограф из меня никакой и вряд ли бы получилось передать всю эту атмосферу. Однако как-то хочется сохранить всё это в памяти и наслаждаться каждой секундой отдыха.

Однажды у меня было совершенно такое же состояние, лет пять назад. Тогда я ехал в электричке, возвращаясь из Екатеринбурга домой, в Новоуральск, светило яркое солнце, но не жарило, вагон был почти пустой, в движении приятно обдувал ветерок из окон, в ушах играла приятная расслабляющая музыка и было действительно хорошо, прямо как сейчас. Тогда я тоже наслаждался этим моментом который длился не более часа или полутора, но запомнился он мне на долго. Как сейчас помню играла в наушниках Enigma, название песни не вспомню, я названия вообще редко запоминаю, но у мне прошла такая чёткая ассоциация с этой песней что теперь каждый раз слыша её я мгновенное переношусь в то время, в электричку и лето, когда было по-настоящему и действительно хорошо.

Такие моменты в жизни бывают чертовски редко и надо их ловить, жёстко прописывая в своей памяти, чтобы можно было потом в них возвращаться и просто расслабляться в этой виртуальной реальности своей памяти.

Уважаю тех фотографов да и вообще людей которые могут передать в своей картине, фотографии, клипе, фильме, музыке, тексте и других произведениях самовыражения именно это чувство безмятежности и расслабленности. Вот именно такие люди действительно гениальны. Они могут погрузить человека в ту обстановку, и я бы даже сказал, атмосферу, поделиться своим счастьем. В нашем сверхбыстром и стрессовом мире это крайне необходимо, иногда останавливаться и отдыхать.

Жаль что я ещё не научился это передавать, а то бы обязательно поделился бы сейчас своим отличным настроением, поделился бы солнцем, поделился бы безмятежностью, тем что мне нет необходимости думать о завтра, я и так знаю что будет завтра интересный новый день, который принесёт что-то новое, хорошее и интересное, поделился бы... Да всем бы поделился, в такие моменты уже больше ничего и не нужно, можно сказать что это и есть цель жизни: получать от жизни удовольствие не запариваясь на все эти её проблемы и стрессы.

Будьте счастливы и наслаждайтесь такими моментами, ведь их нынче очень немного.

Труд vs талант

Какой-то известный изобретатель или учёный говорил что «Успех — это 5% таланта и 95% упорного труда» (кажется это был Эдисон, но не уверен).

Я не могу ни согласится с этим высказыванием, ни опровергнуть его, просто потому что если у меня и есть какой-то талант, то я ещё не нашёл в чём же могу быть такой весь из себя талантливый. Мне интересны компьютеры, сети, интернет и прочие такие забавные вещи связанные как нынче модно говорить со «сферой IT-технологий», но это не значит что к этому есть какой-то талант. И вообще талант в моём понимании это просто когда всё получается, всё познаётся очень легко, просто и быстро, и есть возможность придумывать что-то действительно новое в области в которой ты талантлив, потому что время на освоение уже известных фактов и технологий уходит минимальные или как говорится «понимается с полуслова». У меня же всё не «понимается с полуслова», а, чёрт побери, требуется много времени чтобы понять и осмыслить всё то что кому-то даётся легко и непринуждённо. За 5 лет что у меня есть компьютер (не считая те времена, когда я околачивался у друзей вокруг их компьютеров), освоил по-моему очень малую часть информации и при наличии таланта могу бы освоить всё это наверное за полгода-год.

Но, упорство и труд всё перехерачат. И у меня вместо той формулы что приводил в самом начале «5+95=успех» получается совсем другая формула «0+120=пока фиг знает что» — 0% таланта (радует что хоть не минус) и 120% труда (да да, именно что 120 или около того). В итоге получаем что-то не понятное, что назвать успехом не решаюсь, потому как не знаю что в моём случае успех и по каким критериям его нужно оценивать, хотя когда-нибудь надеюсь чего-нибудь стоящего таки добиться, например изменить мир к лучшему (да, скромные такие запросики :)

Почему же 120? А потому что я чертовски много работаю (или это у меня фантазия такая, что много работаю): работаю на работе, работаю дома, когда вроде бы нужно отдыхать, работаю когда отдыхаю (мозг постоянно что-то думает сволочь, вместо того чтобы полноценно отдыхать), даже во сне наверное работаю. А что остаётся делать? Раз у меня нет таланта, то нужно это его отсутствие как-то компенсировать чтобы добиться хоть чего-то заметного, просто идти и постоянно долбить. При этом самое обидное что как бы не старался, как бы много не работал, всегда чего-то не хватает, этой самой маленькой частички таланта или удачи или называйте как хотите. Это не значит что нужно опускать руки и прекращать всяческую деятельность, я считаю что нужно просто удвоить усилия, ещё больше работать над собой, «карабкаясь по неприступной скале».

В университете осознал как много времени я потерял будучи ещё в школе, просто не простительно много. Вместо того чтобы всякой фигнёй страдать лучше бы занялся делом и чего-нибудь изучал, тогда возможно к текущему времени уже немножко дальше бы продвинулся чем есть сейчас. Но тогда я отдыхал и расслаблялся, этого не вернуть и не исправить, возможно даже то что я тогда отдыхал даже к лучшему. А то бы скукожился может быть значительно раньше :) Сейчас же мне жалко каждый потерянный час, и мне чертовски не хватает 24-ёх часов в сутках (нужно хотя бы 36). Так что приходится выжимать из организма всё что у него есть, а есть у него только время на сон от всего остального и так уже оторвал всё что только можно было, вот ото сна и отрываю по-немного, что наверняка потому аукнется, впрочем потом ещё много чего аукнется, главное успеть добиться чего-нибудь до того как всё это начнёт «аукаться».

Многие говорят что вот мол «лень двигатель прогресса». Что-то вроде «чтобы упростить себе работу придумываются всякие разные полезные и не очень устройства и прочая, которые облегчают и ускоряют выполнение работы». Но ведь это же не правда, это же не из-за лени, а из-за того чтобы просто освободить какое-то время, которое можно выгодно потратить на отдых, на какую-то другую работу, да даже просто тупо на сон. Так что не лень двигает прогресс и развитие, а совсем наоборот, и это высказывание просто отмазка чтобы оправдать, возможно, бесцельную и бесполезную трату времени ни на что. Хотя не мне кого-либо учить, в данном вопросе пусть каждый решает что ему удобнее и лучше и правильнее для него самого.

Мораль всего того что я тут понаписал такова: талант это конечно круто и очень полезно, но если ничего не делать, то и результата никакого не будет. Если короче, то «упорство и труд всё перехерачат» :)

Удачи и оставайтесь с нами, вдруг понравится ;)

Ветер перемен.

Будь готов — всегда готов.

Девиз пионеров.

Я всегда с собой таскаю рюкзак, в котором может быть есть не всё, но уж точно минимум того что мне может пригодиться в любой ситуации. Да, я пользуюсь девизом этих самых пионеров, просто практически в любое время готов сорваться с места и искать приключений на свою жопу отправиться куда-нибудь, туда куда кто-то позовёт в том числе душа, ноги, друзья или ещё кто-то или что-то кому я доверяю. Просто и интересно. В большинстве случаев я сам не знаю где я буду ночевать завтра. Я просто не боюсь менять места. Ведь это просто-напросто интересно.

Когда-нибудь пробовали жить в постоянном ожидании перемен, думать что вот завтра ты можешь сорваться в неизвестность и вещей то собственно с собой сможешь взять минимум, обычно не более того что есть с собой, ну или в крайнем случае пару не больших сумок. Я по такому принципу делаю какие-либо покупки.

Покупаю только то что действительно необходимо, то что мне может действительно пригодиться. И это самое необходимое я всегда таскаю с собой, потому что «всегда готов». Вещи, квартира, машина и прочее – это я не смогу взять с собой, зато я точно знаю что у меня есть ноги, которые при желании могут утащить меня довольно далеко и рюкзак с минимум необходимого. Всё. Всё остальное по большей части не важно. Деньги по большей части тоже не настолько важны, ведь в голове ещё что-то осталось и при желании я смогу найти чем подзаработать на пропитание (по крайней мере я на это рассчитываю и надеюсь), а если нет, то больше здесь нефиг оставаться и пора двигаться куда-то в другие места.

Некоторым покажется странным содержимое рюкзака, например зачем таскать с собой ноутбук, это ведь по сути лишний и в некотором смысле бесполезный груз, который скорее всего не пригодится, почему он всегда со мной расскажу чуть позже, но он действительно мне необходим и считается одним из важнейших элементов моей «экипировки» :)

Дак вот про вещи. Что же делать если нужно купить что-то большое, что я заведомо не смогу таскать с собой, но в общем то в быту необходимо, ну например кресло или стол или ещё что-то такое. Тут всё тоже достаточно просто, я заранее готов что этой вещью буду пользоваться не долго и готов к её потере, мне не жалко ни денег на неё потраченных (это ведь всего лишь деньги), ни самой этой вещи. Всё равно я её утащить не смогу с собой, да и отработала она свой срок для меня. Без каких либо сожалений могу просто так отдать, хотя почему то многие обычно в таких случаях даже продают, или просто выкинуть, если никому в ближайшем окружении не нужна оказалась. Всё просто, кому нечего терять тот свободен и независим хоть в какой-то мере.

Кстати, на данный момент, есть только одно что я действительно боюсь потерять (внимание: страшная тайна!) — это Друзей. В общем то и жизнь чёрт с ней, а вот если друзей я потеряю, то и жизнь то особо уже не нужна, фигли с ней пустой такой делать. А вот из-за того что я довольно непредсказуем, в том смысле что могу в любой момент свалить куда-нибудь и это «куда-нибудь» может оказаться довольно далеко в физическом («реальном») мире, но в «виртуальном» я никуда не денусь, всё так же буду здесь и со мной всё также можно будет поговорить, и, я надеюсь, также смогу поговорить с вами. Кстати, вот за этим мне и нужен ноутбук, чтобы всегда иметь возможность выйти в интернет и... Да, возможно это не самый лучший вариант, но пока что другого, лучше, я не придумал, так что придётся вам мучаться с этим интернетом.

Планы очень гибки и поменяться могут в любой момент и от любого маломальского действия и стечения обстоятельств. Вот например, думал я съездить в отпуск в ближайшее подмосковье к хорошему другу, просто отдохнуть и не думать ни о чём. Но меня на работе не отпустили в отпуск в интересуемый промежуток времени, на что планы резко поменялись. Ехать я не раздумал, но просто решил уволиться совсем и окончательно (хотя до этого были варианты, и довольно интересные) и просто взять билет в один конец. Это ещё не всё :) Билет я уже взял, но тут совершенно случайно и не ожидано, предложили прокатиться на машине в ту сторону в хорошей компании никуда особо не торопясь, а просто весело и приятно провести время в пути, любуясь всем тем чем можно любоваться на дорогах России :). И таким образом план уехать ещё ближе сдвинулся к текущему моменту. Кстати, вот сколько осталось до смены места обитания:

2008-8-6 6:00:00 GMT+06:00

Вот так вот всё довольно неожиданно и непредсказуемо меняется в этой жизни. Не знаю что меня ждёт там впереди, нет пока никаких вариантов ни жилья ни работы, но при этом бросаюсь во что-то новое, не скажу что без оглядки, я всё таки «расчётливая скотина» и запасной план у меня есть практически всегда, но всё же. Так что по-живём увидим под каким мостом я подохну где я окажусь в следующий раз.

О героях всех времен и народов

Прочитал только что пост про страшное, про ДТП глазами врача. И подумалось вдруг, ведь то что делают врачи действительно страшно, я не понимаю как они всё это выдерживают, просто железные люди какие-то.

Если сравнить, естественно с кучей допущений и упрощений, то работа врача похожа на работу технической поддержки: у обоих основная цель — помогать. Да, в техподдержке это всё не так страшно и смертельно, в технической поддержке самое большее что-может случится — это клиент потеряет туеву хучу денег, а вот в больнице или в карете скорой помощи самое страшное совсем другое и оно действительно страшное. Но ведь психологическая нагрузка вполне сравнима, я работая всего лишь в технической поддержке знаю какова это психологическая и эмоциональная нагрузка, и я её не выдержал. Такую нагрузку могут выдержать только роботы, механически относящиеся к своей работе, а ведь на врачей такая нагрузка в разы, какое там, в десятки и даже в сотни раз больше, и при этом они ведь многие остаются людьми. Да, им приходится многое «отключать», например эмоции. И я не могу понять как и что их держит там, как это можно выдерживать? Неужели я просто настолько слаб, что выдержал только 8 месяцев в какой-то там сраной техподдержке? Или врачи уже сверхлюди, которые могут все свои чувства и даже рефлексы контролировать? Я не знаю ответов на эти вопросы, у меня нет знакомых врачей, скорой помощи например, которые могли бы ответить на эти вопросы.

А действительно ли они знают какие они герои? Им вообще кто-нибудь об этом говорил?

И самое комичное что большинство людей их уважает и ценит, но попадать к ним на операционный стол не хочет, да и вообще как-либо пересекаться по их «служебным» вопросам не хочет. Потому что попав к врачу в большинстве случаев это означает что что-то не ладно, либо уже совсем всё хуёво! Кстати, с ментами практически та же история, за исключением того что по умолчанию большинство их не уважает, зато когда что-либо приключится, куда ещё бежать то жаловаться и просить помощи? «Санитары леса», ёптыть :) Конечно «пидарасы» есть везде, но это не значит что нужно всех равнять под одну гребёнку, нормальные люди в милиции тоже есть.

Что-то я совсем уже от мысли отбился и пошёл в другую степь, так что сворачиваюсь...

Но врачи всё равно молодцы и большой им за это респект.

Бессмысленный бред

Я всё просрал. Да да, именно так и никак иначе, сам себе же (да и не только себе) обещал как минимум раз в неделю что-нибудь писать в блог. И что в итоге? Да ничего, т.е. совсем ничего не написал за последнюю неделю, даже чего-нибудь совсем бестолкового. Вот так вот я выполняю свои обязательства перед собой. Смешно, но с собой всегда можно так или иначе договориться или как-то оправдаться, но вот нарушать обещание данное кому-то я сильно не люблю и не могу, и оправданий этому нет и не будет никогда. Так что каюсь, можете бить меня чем хотите за такую провинность. Однако писать всякий бред просто для галочки всё также тяжело, в моих постах и так количество полезных мыслей стремится к нулю, и хорошо если попадается одна полезная мысль среди десяти постов, а так бы вообще стало совсем плохо.

Немного поною. Последняя неделя была какой-то муторной и тяжёлой. Помимо обычных проблем давления на мозг и психику со сторону моих «дорогих и горячолюбимых сисадминов», также ещё была попытка записать подкаст, который вырвал из меня много слов и мыслей, но все эти мысли были какие-то не завершённые.

В общем и целом во время записи было весело и наговорилось много, но наговорились как-то бестолково и не очень связно (по моему скромному мнению). И я услышал свой голос, боже какой он страшный, как вообще меня можно слушать? Как вы меня терпите то только, когда начинаю говорить? Я знаю, у меня всегда была несколько заниженная самооценка, и пока ещё я никак не поборол этот свой недостаток или комплекс (кому какой термин больше нравится). Было действительно весело, приятная компания приятных и интересных людей, но большинством голосов было принято волевое решение не выкладывать то что получилось, первый блин получился не то чтобы комом, а вообще не понятно чем. И теперь даже не знаю смогу ли услышать свой голос снова, слишком уж он страшным мне кажется.

В процессе общения и записи подкаста, выпил литра 2 пива, для храбрости и развязывания языка. Сейчас уже не помню точно во сколько я вернулся домой, но где то в районе 6-7 часов вечера, при этом по дороге я умудрился вздремнуть на трамвайной остановке в обнимку с рюкзаком :) А потом ещё и в футбол поиграл, это вообще был практически геройский поступок для меня, находящегося по сути в состоянии похмелья.

Сижу и думаю что бы такого ещё понаписать, и на самом деле рассказать хочется ещё много всего, но во-первых, как-то совершенно не связано с тем что я уже понаписал выше, и во-вторых, все эти мои мысли всё никак не могут сформулироваться в понятный набор слов. Хотя нет, в набор слов то более или менее мысли уже формулировались и даже неоднократно, но почему-то как только сажусь за клавиатуру с целью записать чего-нибудь «разумное, доброе, вечное», все слова куда-то пропадают, тоже самое, кстати, в общем то происходит и с микрофоном. Или может просто все эти мысли какие-то незаверешённые, раз никак не могут принять окончательную форму, и приходится их выдавливать из себя, пытаясь на месте осмыслить и придать им хоть какой-то вид понятный окружающим, что часто бывает очень сложно.

О, расскажу про сегодня. Мне давно не получалось выдернуть кого-нибудь спонтанно на какую-нибудь прогулку, посиделку или хотя бы простой поход в кино, как я уже говорил это наверное связано с отсутствием у меня телефона, а не с людьми. Хотя нынче все занятые, «большая» жизнь и всё такое. Да, я тоже типа занятой и времени мне постоянно как-то не хватает на всё. Однако сегодня случилось интересное. Практически случайным образом собрались два безтелефонных(!) человека и практически спонтанно пошли в кино. Ну да решение было принято не за 5 минут, а за целых 60 до начала фильма, ну и что такого-то, кого-то и за неделю не поднять бывает.

Фильм, кстати, был «Хэнкок». Вполне себе терпимый боевичок со спецэффектами и уёбищной-всё-ломающей-дебилной-хэппиэндовской концовкой. И в который раз уже понял что в кино нужно ходить только полюбоваться спецэффектами и мозг отключить, типа возможность за ~200р на полтора-два часа просто очистить мозг от всего и не думать ни о чём. Потому что если начать задумываться о всём что происходит на экране, то можно найти столько нестыковок как сюжетных так и всяких прочих, что будет совсем не интересно и останется только сожалеть о потраченных деньгах. Но в целом фильм мне понравился, безсюжетный боевичок со спецэффектами и Вилл Смитом и ещё какой-то клёвой блондинкой (постоянно забываю как из всех зовут), были как смешные моменты так и нудные.

На сегодня хватит, типа с небольшим опозданием, но хоть что-то написал. В будущем буду исправляться и стараться придерживаться обещанного графика.

Просветление-2

В прошлый раз когда у меня было «просветление» оказалось что это всего лишь малая часть из глобальных вещей, которые со мной происходят, а и из-за того что вещи эти сильно глобальные с первого раза всё охватить и понять я не смог. Смог только сейчас как-то внезапно для себя, наверное какие-то спецслужбы транслируют мне мысли и идеи напрямую в мозг. И ни с того ни с сего я пошёл на википедию смотреть что такое Шизофрения. Ну и в общем что я там нашёл сейчас здесь буду цитировать, но если в общем и вкратце, то я оказался форменный шизофреник.

Начнём по порядку с симптомов:

Продуктивные симптомы:

• Бред. При шизофрении встречаются разные виды бреда.
• ...
• Конфликт «социальных предубеждений и мании преследования». Возникает вследствие того, что любой человек, находящийся в конфликтной ситуации, живет в «боевом» режиме и подозрительно относится ко всему окружающему, а также по причине социальных предубеждений о социальной опасности больного, которые могут подтверждать манию у больного, а его ответные действия могут подтверждать предубеждения.
• Постоянная рефлексия, самокопание. Желание разобраться с воображением, докопаться до истины происходящего, и избавиться от болезни.
• Иногда присутствует необыкновенная творческая «плодовитость». Автор, больной шизофренией, порой может показаться неискушенному зрителю (слушателю, читателю и т. д.) очень интересным автором, очень живо сочетающим несочетаемое, поющим о том, о чём другие боятся даже говорить и т. д.

Из негативных симптомов, только один наверное соответствует:

• Эмоциональная тупость — сужение (уплощение) эмоциональной сферы личности: ослабление любви к родственникам и близким людям, ослабление профессиональных интересов, утрата интереса к любимым ранее занятиям, ослабление низших эмоций(болевой чувствительности, пищевого и полового безусловных рефлексов). Характерно также появление эмоциональной неадекватности, появление качественного несоответствия эмоциональной реакции вызывающему ее раздражителю.
• ...

Собственно все вышеперечисленные признаки так или иначе у меня присутствуют, мне уже за себя страшно. Но дальше будет веселее.

А вот ещё немного о структуре дефекта:

Типичные карты развития событий — заговоры мафий, спецслужб, Диавола, инопланетян. Более редки убеждения в том, что электроприборы имеют разум и хотят общаться с человеком, или же что это мертвые хотят достучаться из других миров, или убеждение в существовании параллельных Вселенных и миров.

О! «Параллельных вселенных», буквально вчера про них вспоминал. А ещё я строю всевозможные безумные теории и гипотезы.

А вот о социальной адаптации:

По степени инвалидности, шизофрения — одно из самых тяжёлых заболеваний. По недавнему исследованию шизофрении в 14 странах, она признана третьим по тяжести заболеванием после квадриплегии (паралича рук и ног) и старческого слабоумия, и перед параплегией (параличом ног) и слепотой. Тем не менее, значительная часть больных, имеющих диагноз шизофрения, адаптируются в обществе, могут заниматься как физическим, так и умственным трудом.

В общем всё плохо и шизофрении присваивается группа инвалидности, но есть надежда.

А теперь коротко про диагностирование, т.е. как диагноз то этот определяют нынче:

Объективных методов диагностики шизофрении в настоящее время нет. Диагноз ставится на основании бесед с пациентом и анализа его поведения...

Вот так вот, собственно определить это очень сложно. А вот лечение это вообще что-то с чем-то:

В настоящее время нет эффективных способов лечения шизофрении...

Дальше просто страшно цитировать, там такие названия которые и прочитаешь то не с первого раза, а уж выговорить дак вообще не реально. Дак ещё и побочные эффекты вообще страшные, я лучше буду шизофреником чем эти лекарства принимать.

Ну и немного «на сладкое» :)

Больные шизофренией признаются негодными к военной службе.

и

Известные люди, которые слышали голоса

• Жанна Д’арк — слышала голос создателя Вселенной, который утверждал ей о том, что она избрана для великих дел.

Да, удивительные творятся вещи. Так что не светит мне ехать ни в какие тёплые края, а пора уже подыскивать себе тихую и спокойную психушку, и сваливать в неё общаться с «Наполеонами» и инопланетянами, и жить на полном гособеспечении, только для начала нужно за справкой сходить (или может самому написать?), а то ведь ещё и не поверят. А можно этот пост считать уже за справку о болезни. Или может просто свалить в какие-нибудь тропические джунгли и болеть там с обезьянами и прочей живностью, никому не мешая...

А вообще вот если подумать немного, у меня и другие странности есть, которые так же косвенно могут подтверждать всё что я говорил выше, т.е. что я шизофреник. Странности, которые для меня в общем то и не странности, а для большинства людей в этом мире вполне странные, например то что я не пользуюсь телефоном, не смотрю телевизор и не увлекаюсь футболом, ну чем не странности? А вот то что мне вообще не нужна машина или квартира и в целях на ближайшее десятилетие они у меня не стоять, тоже ведь странно и не обычно для многих в этой вселенной. А то что деньги не самоцель это тоже должно быть странно, хотя кто-то и пытается косить под меня, но у них это плохо получается, наверное потому что они не шизофреники как я.

По-мимо всего того что понаписал есть и приятная сторона, я хотя бы теперь нашёл название и определение себе, а также вполне себе нормальное оправдание всем этим странностям.

Только вот неприятность есть, если буду устраиваться в крупную контору, в которой отдел кадров или служба безопасности собирает инфу о человеке в том числе и с интернета, то собственно всё то что написал выше сразу же закроет (не просто закроет, а таки захлопнет) мне двери в эту контору. Хотя в общем то, наверное, не очень то и хотелось.

Вот такой вот я оказался немного сумасшедший шизофреник, а по мне и не видно (или видно?).

Как оно вам, не страшно общаться с шизофреником, вдруг укушу?

Привет из параллельной вселенной

Очередной пост с расширенным сознанием и ощущением того что мозги утекают в параллельную вселенную, только на этот раз никаких специальных средств для этого я не принимал, а просто не высыпался в течении примерно месяца. Так что мне сейчас просто офигеть как хорошо херово. Хотя опять же из параллельной вселенной можно всякого интересного повытаскивать. Ну, например, с работы я сегодня добирался на трамвае больше двух часов (это из нашей вселенной, а из параллельной будет дальше, сами решайте где именно ;). Даже поспать местами успел и местами поразмышлять о судьбах миров. И такая забавная мысля на меня свалилась тогда что блог для меня это просто очередной способ покопаться в себе самом и по возможности разобраться что я и куда меня дальше девать. А тут ещё иногда всякие умные личности заглядывают на огонёк может чего и подскажут дельного в том в чём я сам не могу разобраться.

Кстати, вы знаете да, что в блог я почти постоянно пишу когда не занят прочей мыслительной деятельностью, типа помощи нашим «замечательным» системным администраторам разобраться где у них интернет и что это такое «провайдер». Дак вот в блог я пишу часто, т.е. в день примерно раз 10 получается писать если не чаще, только почему то пишу в такие не очень подходящие моменты, что собственно дальше моей головы всё это не уходит. Вот этот вот например текст и в этот самый момент у меня под рукой совершенно случайно оказался ноутбук, который и позволил всё это записать. И здесь в общем ничего такого гениального не будет скорее всего, но что бывает в другое время это просто надо видеть это такое это прямо ваще слов нету даже что там у меня бывает творится. А всё этот чёртов недосып, скоро я буду общаться исключительно сам с собой при чём в формате блога, т.е. пост и потом сам с собой буду обсуждать его в комментариях или придумаю пару тройку виртуальных личностей и буду с ними устраивать жаркие холивары на 300 страниц комментов. Только всё это нигде не сохраняется и в последнее время оперативной памяти совсем ни на что не хватает, а уж запоминать все что я там у себя в голове пишу вообще не реально.

А ещё сегодня решил изменить дату своего отпуска и сдвинуть его на месяц раньше, ну т.е. решил я это несколько раньше, просто сегодня я сообщил об этом своему руководству. И не поверите я был послан, просто вот так вот мне и было сказано что в августе я в отпуск не уйду. А я что, я ничё, я же вообще спорить не люблю особенно с нашим директором которому ничего толком нельзя объяснить, т.е. он просто либо не слышит, либо не слушает. Поэтому я не стал ничего доказывать и уговаривать отпустить меня в отпуск раньше, я вообще не люблю уговаривать, это так утомительно, так что похоже увольняюсь я уже в августе (только директор об это естественно не знает. Да, я злой, бу-га-га) и наверное пора сваливать из этого города. Меня тут как раз в Зеленоград (или Зеленогорск? Не помню я. Кароче, тот что под Москвой) зовут перебираться, а там и до других мест поближе будет.

Чтой-то какой-то депрессивный получается пост, или это у меня просто сейчас внезапно настроение так изменилось, не знаю пока.

Однако довольно приятно вести блог в таком виде диалога, когда в общем то от дневника ответа не ждёшь, но говорить то с кем-то нужно, хотя бы с кем-то виртуальным, а то наверное мне уже в совершенно другие места придётся перебираться. А тут бывает иногда кто-нибудь реальный может ответить, что тоже приятно.

Наверное я просто устал...

В споре рождается истина?..

...или как определяю людей с которыми мне будет интересно общаться.

Самый простой способ спорить/разговаривать с человеком, который тебе не интересен, это просто соглашаться со всем что он говорит по поводу и без. Ведь если ты уже согласился с его доводами, то продолжать спор, препирательства и прочее, ему уже в принципе бессмысленно. Так можно успокаивать бабулек разбушевавшихся на пустом месте по какому-то настолько малосущественному твоему действию, что ты даже его и не заметил. После того как согласишься с тем что ты не прав, обычно разбушевавшаяся бабулька тут же успокаивается и уходит восвояси, возможно ещё будет ворчать, но орать и крыть благим матом уже не будет и отпустит тебя спокойно. Попробуйте при случае, помогает ;)

Этому трюку я научился ещё в средней школе, будучи очень тихим, скромным и слабым мальчиком. И, конечно же как и в любой школе, были парни считавшие себя сильнее и постоянно докапывавшиеся до простых смертных типа меня, пытавшиеся задеть в первую очередь словом, как-то оскорбить и обозвать, вызывая на агрессивное поведение, видимо на подсознательном уровне пытаясь таким образом оправдать своё желание побить кого-то (тоже отдельная тема для психологов), что типа не они первые это начали. Драться с ними я тогда не решался, да и не потянул бы наверное один против всех, поэтому пришлось учиться «ставить в игнор». Т.е. на любые подколки не обращать внимания и не реагировать никак, соглашаться со всеми их высказываниями нацеленными на оскорбление. Да, это возможно самый простой и не самый лицеприятный способ уйти от проблемы, но и в тоже время самый действенный.

Со временем это выработалось в привычку таким же образом завершать бессмысленные споры со скучными и неприятными мне лично людьми. Я разучился убеждать, или нет, я просто перестал разговаривать с людьми, которые никаким местом мне не могут быть интересны, которые просто не хотят слушать и слышать мои аргументы, и уж вместо того чтобы тратить свои силы на переубеждение и отстаивание своей точки зрения, лучше согласиться с человеком, но пойти и сделать по-своему. Часто, возможно даже с какой-то долей злорадства (а это как некоторые говорят уже клиника), я отказывался от переубежедения что выбранный человеком путь не приведёт ни к чему хорошему, а просто соглашался и давал ему возможность самостоятельно наступить на грабли, на которые я уже наступал и прочувствовать на себе этот путь. И дейстивтельно, нет ничего эффективнее чем личный опыт, чужой опыт очень сложно передать и принять. Ведь одно дело когда тебе говорят, что огонь горячий и можно обжечься, а другое дело это прочувствовать самостоятельно засунув руку в пламя, как многие и сделали в своё время так или иначе узнав, что такое огонь.

Мне действительно не хочется говорить с людьми единственными аргументами которых являются слова «ну и что дальше то?» С такими людьми реально не о чём говорить, да и вообще какого-либо вразумительного разговора или спора не получится никогда. Такие люди не умеют слушать и слышать. А как раз эти две черты человека в первую очередь проверяются мной в первом же каком-либо маломальском споре, и таким образом производится первая основная оценка интересности человека.

Если человек умеет слушать, т.е. не перебивая может выслушать мою точку зрения, это уже хорошо. Большинство людей с которыми я сталкивался и общался так или иначе слушать практически не умеют, возможно и я не мастер в этом деле, но всегда стараюсь контролировать себя и не перебивать человека, как бы сильно мне в данный момент не хотелось возразить. И вообще, на сколько мне известно, это является правилом хорошего тона — не перебивать собеседника, но к сожалению в нынешний век видимо большинству на это плевать.

Следующий не менее важный пункт — это умение слышать. Тогда как умение слушать является необходимым, то умение слышать является достаточным. Под ним я подразумеваю умение воспринимать слова собеседника, в данном случае мои, не просто как пустой звук, а слова которые обычно имеют хоть какой-то смысл, пытаться понять что именно говорится и какие аргументы приводятся. Ведь в большинстве случаев уже хорошо когда тебя выслушали, но при этом на любой вполне себе логичный аргумент начинается отмазки по типу «ну и что дальше то?» или просто упёрто повторять одно и тоже своё уже высказанное мнение, не пытаясь осмыслить и не попытавшись проанализировать точку зрения оппонента. Очень и очень это не приятно, и вот с такими людьми часто тоже я не могу спорить, поэтому и не спорю, а просто и быстро закругляю бессмысленный разговор внешним согласием с точкой зрения собеседника, но сам остаюсь при своём мнении.

Вот примерно такие у меня критерии оценки человека как собеседника. Но конечно же нужно чтобы интересы хоть каким-то, пусть даже отдалённым, местом пересекались. А я стараюсь по мере сил и возможностей интересоваться многими вопросами, хотя далеко не всегда мне интересно что же там внутри у мухи дрозофилы :) и подобные темы.

Интересно, а как вы определяете интересность человека как собеседника?

P.S.: впервые пишу пост целый день, постоянно отвлекаясь на разные «внешние раздражители», типа поработать, пообедать и прочее :)

Надеюсь получилось не сильно скомкано.