Устал.

Да, такие мысли или даже ощущения часто приходят-накатывают на меня в последнее время. В общем я долго с ними боролся, давил в себе и просто старался не замечаить, но с завидным постоянством это ощущение усталости наваливалось на меня и с каждым разом становилось всё труднее и труднее с ним бороться. Хотя вроде теперь у меня есть цель и смысл существования, так что вроде стало немного проще. Но всё равно «проектов», идей и задач я сам на себя повесил что-то слишком много и вот только сейчас я это осознал и прочувствовал в полной мере.

Ну и что делать с этой «мозговой усталостью», т.е. когда телу то вроде бы пофигу и уставать то ему, в общем, негде (а зря!), а вот мозгу реально тяжело соображать. Первое что все предлагают это просто бросить всё и свалить куда-нибудь, в общем то мысль заслуживает некоторого внимания и она также первой пришла мне в голову. Захотелось всё просто послать и забить на всё те «проекты» которые вроде бы даже начались, на все идеи которые бродят в голове и ждут своего часа. Просто, также как нажать кнопку «Mark all as read» в гуглоридере и никогда больше про них не вспоминать и не думать, а вместо этого идти и придумывать что-то новое и свежее.

Второй же мыслью было: «Какого чёрта, ведь это всё моё родное и не малыми трудами придуманное!». И не смог так просто отказаться от всего этого, наверное это слабость, с которой мне ещё предстоит «встретиться в честном бою» и решить кто же из нас круче (обычно горы всегда оказываются круче яиц, но вдруг :). Но, так просто мысль эта не прошла и оставила за собой след, по типу «Какого фига я впариваюсь и куда-то спешу?!». Действитель, ведь это мои «проекты» и идеи. Да, кто-то может опередить и реализовать всё это, а возможно кто-то уже это сделал, ну и плевать придумаю другие или додумаю эти и сделаю лучше, но потом...

«Потом когда-нибудь» — вроде бы с виду тоже похоже на слабость и попытку «отложить на завтра, то что можно сделать сегодня», но всё таки для меня это немного не так. Я решил, что раз я никому ничего не обязан, и спешить в общем то особо некуда, то и делать это всё буду постепенно и только по наличию желания что-либо сделать в какой-либо определённый момент. А уж что именно сделать у меня всегда найдётся, список всех планов, идей и «проектов» меня самого уже пугает, и то в нём записано, в лучшем случае, только половина всего того что хотелось бы сделать. Тем более сейчас, от того что я запариваюсь и пытаюсь форсировать события, процесс не движется заметно быстрее. А нервные клетки расходуются и восстанавливаться как-то не спешат.

Хотя это откладывание, тоже своеобразный ход бросить всё и плыть по течению и желанию, так сказать, хитрая отговорка, что «не совсем бросаю, а, так просто откладываю, на время». Может и доберусь, а может и нет. До чего не добрался, значит и не нужно было, или не интересно совсем, или идея себя изжыла, да и вообще гори оно всё синим пламенем. Кароче, здесь я уже сам запутался. Что-то хочется писать, а мысль толком выразить ещё(или уже) не получается. Хочется каких-то перемен, и таким обыденным и простым способом я пытаюсь внести эти изменения. Возможно это откладывание позволит мне проще отказаться от всего старого и начать придумывать новое, не запариваясь на старые ошмётки мыслей.

Иногда так хочет сделать в голове "rm -fr /" ("format c:" для тех кому так понятнее :) и просто вычистить всё там, начать всё с чистого листа (или с почти чистого).

Вот ведь как оказывается сложно от чего-то отказываться. А кому-то всё ещё сложно отказываться от вещей (мне тоже было раньше это сложно), а вот уже настала пора научиться отказываться от мыслей, принципов, идей, наработок, опыта, чтобы просто внести в жизнь какие-то изменения. Чтобы постоянно двигаться, без разницы куда: вперёд, назад, влево, вправо, вверх, вниз, по диагонали или зигзагами. Просто чтобы не стоять на месте, уперевшись рогом в стену, и пытаться пробить её и увидеть что же там такое блестит на той стороне. Проще самому поменяться чтобы иметь возможность менять окружающее пространство. Не все смогут пробить стену, и не всегда эта блестящая штука будет тем самым ради чего стоило ломать эту стену и тратить на неё всю свою жизнь. Хотя нельзя ни упрекать или осуждать это, ведь «ломание стены» такая же цель как и прочие, не лучше и не хуже. Мне она не подходит, я лучше буду менять себя и окружение, мне так больше нравится, чем топтаться на месте. Так, по моему, можно больше увидеть и больше попробовать, больше испытать на собственной шкуре. Да вообще это как минимум любопытно и наверное мне просто нравится процесс, именно жизнь в которой можно меняться и менять, не задумываясь что там будет дальше (это я только что придумал :).

Уже совершенно забыл с чего начал повествование, но перечитывать лень. Да и если буду перечитывать, опять всё удалю. И вообще, сразу всех предупреждал что мыслю путанно и беспорядочно

И, кстати, эта вся писанина позволяет мне также как-то воздействовать на себя и (тешу себя надеждой) других, внося какие-то изменения в мысли. И это тоже всего лишь очередной этап. Когда-нибудь всё сильно изменится, на столько сильно что всё что сейчас пишу будет казаться такими глупостями и бредом, но это нормально.

P.S.: я сам ещё толком не понял что хотел всем этим сказать, но может быть «критики» найдут во всём этом хоть какую-то мысль и мораль. Как, помните, в школе на уроках литературы учителя в каждом произведении (да чуть ли не в каждом предложении) классиков, искали (точнее нас заставляли искать) мораль и туеву хучу скрытах смыслов, вот может и у меня что-то такое скрытное есть :), хотя я конечно далеко не «классик» ;)

UPD: В процессе пока всё это сочинял, ко мне постучались в IM и предложили таки занятся «проектом» о котором я уже благополучно забыл, и вот в нём обязательства будут и придётся таки напрягаться. Но ничего, я думаю будет интересно.